Vui cười online

Co gjao dạy cho các bé dậy thì : 1,lớn fải có lông nách,sống cho nó có fong cách.2,iu thì fải...

Mon, 15 Mar 2010 10:18:34 +0700

Co gjao dạy cho các bé dậy thì : 1,lớn fải có lông nách,sống cho nó có fong cách.2,iu thì fải trong sáng,fang thì fải trong tối.3,chưa học xong chưa ngủ,chưa học đủ thì chép fao.4 đừng có đau đầu vì tiền ,điên đầu vi tình,rồi lại….đâm đầu vào tường.5,hãy cười trên nỗi đau của ng` khác vì minh ko thể cười trên nỗi đau của mình…!!!

Cấm đái

Thu, 11 Mar 2010 17:39:21 +0700

Nhân viên design của nhà nước hỏi sếp:
- Anh cho em hỏi: Cấm hút thuốc thì người ta vẽ điếu thuốc bị gạch, cấm làm ồn người ta vẽ cái còi bị gạch. Giờ anh kêu em vẽ cái để người ta biết là cấm đái, em vẽ cái gì bị gạch đây anh?
-!!!

- Có 3 anh chàng nhậu say chở nhau trên 1 chiếc xe gắn máy. - Khi qua ngã tư, đèn đỏ mà 3 anh cứ...

Tue, 09 Mar 2010 17:07:45 +0700

- Có 3 anh chàng nhậu say chở nhau trên 1 chiếc xe gắn máy. - Khi qua ngã tư, đèn đỏ mà 3 anh cứ thế đi nên bị anh công an vẫy lại. - Một anh trên xe liền hét lên: ” vẫy xe khác đi ,xe này chở 3 rồi không chở được thêm nữa”

Vợ và ông Trời

Mon, 08 Mar 2010 09:58:10 +0700

Một nhà triết học sau nhiều năm nghiên cứu đã làm thống kê so sánh vợ với… ông Trời. Thống kê của ông có đoạn:
- Mọi ‎ý kiến của vợ đều là ‎ý kiến của ông Trời hay còn gọi là Thiên Kiến.
- L‎ý luận của vợ là Thiên L‎ý.
- Chữ nghĩa, văn chương của vợ là Thiên Văn.
- Trọng lượng lời nói của vợ cỡ Thiên Thạch.
- Khi vợ có bầu là Thiên thai.
- Mọi việc lớn bé trong nhà đều do vợ quyết định, đó là Thiên Định.
- Tai của vợ cực thính nên gọi là Thiên tai.
- Tài đi siêu thị, mua sắm của vợ là Thiên Phú.

Hội thi nấu ăn ngon phường

Mon, 08 Mar 2010 09:57:52 +0700

Nhân ngày 8-3, hội phụ nữ phường Y tổ chức hội thi phụ nữ nấu ăn ngon, ban giám khảo là các ông chồng. Kết quả tất cả những “phẩm vật” do các chị em tham gia hội thi “chế tác” đều được các ông chồng của họ chấm điểm xuất sắc. Tuy nhiên công an phường phát hiện ra một điều, tất cả các nét chữ trong bản nhận xét đánh giá kết quả của các ông chồng đều rất run rẩy tỏ vẻ thiếu bình tĩnh. Sau khi tìm hiểu nguyên nhân, một ông đã vô cùng dũng cảm, bí mật tiết lộ nguyên nhân bằng mấy câu thơ:
“Chồng em không thích ăn quà
Đi đâu cũng… muốn về nhà ăn cơm
Con bò trọn kiếp nhai rơm
Chồng em trọn kiếp ăn cơm ở nhà
Hễ chê thì chết với bà…”.

Ứng xử với vợ ngày 8-3

Mon, 08 Mar 2010 09:56:17 +0700

Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, anh L.H.T ở Đồng Hới, Quảng Bình được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. “Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm bất cứ điều gì anh muốn”. Thế là anh L.H.T trói nghiến vợ lại và chạy ra đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.

May mà là lạc đà!

Mon, 08 Mar 2010 09:55:52 +0700

Anh M.T – một nhân viên điện toán ở quận 1, Tp HCM, nhân ngày quốc tế phụ nữ 8-3 bèn cho vợ đi du lịch Trung Đông. Tại đây hai vợ chồng gặp một người đàn ông địa phương, ông này gạ đổi 100 con lạc đà lấy người vợ, nhưng anh M.T đã từ chối thẳng thừng. Vợ anh cũng tỏ ra rất hãnh diện và cảm động. Khi về nước kể lại chuyện này với bạn bè, họ đều khen anh M.T yêu vợ, bởi 100 con lạc đà là một tài sản không nhỏ. Đáp lại sự ngưỡng mộ đó, anh M.T đỏ mặt phân bua: “Tớ cũng đã tính toán nhưng không nghĩ ra cách nào có thể mang 100 con lạc đà về Việt Nam một cách ổn thỏa”.

Khi vợ là cảnh sát giao thông

Mon, 08 Mar 2010 09:34:00 +0700

Nhân ngày 8-3, tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông cảm tưởng khi có một người vợ như vậy? Anh cho biết: Ngay đêm tân hôn đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc, đó là tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!

Happy Women's Day

Mon, 08 Mar 2010 09:25:01 +0700

Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lờii: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

Tại sao chỉ có bà phù thủy độc ác mà không có ông phù thủy độc ác!? Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

Tại sao người ta nói: ”Nếu muốn trả thù một ai dó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp”!? Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng

=> ÔI ÐÀN BÀ LÀ NHỮNG NIỀM ÐAU /CHÚC MỪNG 8/3

Chiều ngày hôm qua, 5 chiếc xe đã tông nhau dồn cục, rất may là không có ai bị thương,vụ việc xảy ra...

Sun, 07 Mar 2010 19:33:58 +0700

Chiều ngày hôm qua, 5 chiếc xe đã tông nhau dồn cục, rất may là không có ai bị thương,vụ việc xảy ra ở khu trò chơi xe điện đụng tại công viên văn hóa Đầm Sen hiện không ai thèm làm rõ. Chúng tôi sẽ liên tục cập nhật diễn biến vụ việc này. Cùng ngày, chiếc xe bò chạy với tốc độ tối đa rượt theo 1 con rùa trên 1 đường cao tốc. Cuối cùng, xe bò bị phạt vì không đội mũ bảo hiểm, còn con rùa bị tội đội nón không đúng qui định (vì con rùa đội trên lưng)

"Cách để diệt virus cực hay : copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào..."

Mon, 01 Feb 2010 11:18:19 +0700

“Cách để diệt virus cực hay : copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt !”

"Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi Heo = ăn + ngủ => Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ..."

Mon, 01 Feb 2010 11:17:12 +0700

“Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi
Heo = ăn + ngủ
=> Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi
Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học
Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học !”

"Khi bạn mở Yahoo Messenger thì bạn muốn làm gì và bạn thường làm gì? Phải chăng việc đầu tiên bạn..."

Sun, 31 Jan 2010 21:15:44 +0700

“Khi bạn mở Yahoo Messenger thì bạn muốn làm gì và bạn thường làm gì? Phải chăng việc đầu tiên bạn làm là nhìn vào màn hình hiển thị để biết friendlist của mình đang có những ai đang tồn tại, vậy thì tại sao bạn không cho tôi biết bạn đang online? Đó có phải là một sự bất công không, tôi cũng muốn được nhìn thấy bạn kia mà.
Có lẽ bạn sẽ không để ý, nhưng nếu khi đăng nhập vào yahoo nhưng lại không thấy bất kỳ ai đang online, bạn sẽ có chút thất vọng. Dù rằng bình thường bạn online cũng không phải là để tán gẫu. Nhưng khi nhìn thấy màn hình của mình đầy ắp bạn bè thì hẳ sẽ vui hơn.
Bạn có để ý hay không, biểu tượng hiển thị khi bạn đang online là một gương mặt cười rất rạng rỡ, còn khi bạn offline là một gương măt buồn màu xám. Khi bạn còn có thể online, đó chính là điều may mắn cho bạn, cho tôi, cho bạn bè thân thuộc, rất đáng để mỉm cười chứ? Và mọi người muốn bạn online để luôn tìm được nụ cười ấy. Bằng việc chia sẻ với bạn bè, niềm vui nhân rộng và nỗi buồn sẽ xua đi. Đó cũng chính là nụ cười mà tôi muốn được nhìn thấy trên gương mặt bạn.flirt
Tôi đã từng cảm thấy kỳ quặc về chế độ “đang bận” của Yahoo. Bởi khi đang bận có nghĩa là bạn không muốn bị làm phiền. Vậy thì tại sao bạn lại online, chỉ cần offline hoặc hiển thị ẩn là được thôi. Và bây giờ thì tôi đã hiểu, online chỉ là để báo cho mọi người biết “Ồ hôm nay tôi khỏe, tôi rất ổn và bây giờ tôi đang bận có nghĩa là tôi đang làm việc đây. Mọi người cũng làm việc tốt nhé!”

"Thúy Kiều ngồi bắn Cross Fire Chơi màn Tàu Hỏa có 20 người Bên Kiều có chẵn 10 người Có chàng Từ Hải..."

Wed, 27 Jan 2010 19:48:00 +0700

“

Thúy Kiều ngồi bắn Cross Fire
Chơi màn Tàu Hỏa có 20 người
Bên Kiều có chẵn 10 người
Có chàng Từ Hải là người cô yêu
Bọn cướp thấy thế liêu xiêu
Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà
Lại thêm cả mụ Hạnh Bà
Toàn chơi 46 ngồi nhà tỉa sang
Hoạn Thư 51 tàng tàng
Bắn vội bắn vàng giết được vài tên
Còn Kiều đường ống xông lên
Làm quả bom khói ngay đầu Thúc Sinh
Bọn cướp thấy thế giựt mình
Màn hình hiện chữ: ” Thúy Kiều Hack Bom”

Thúy Kiều trợn mắt lom lom
Đứa nào lên tiếng bà tom vỡ đầu
Kim Trọng thấy thế rầu rầu
Ôm ngay 41 vào sâu trong nhà
Từ Hải thấy thế tỉa ra
May thay Kim Trọng phóng ngay ra ngoài
Thúy Vân đỏ mặt tía tai
Mẹ cha Từ Hải dám Kill chồng bà
Tức mình nhặt khẩu 43
Làm thêm khẩu lục xông ra trận tiền
Ngó thì trông mặt hiền hiền
Ai dè chơi xấu toàn đi móc vòm
Cúi người bước thấp lom khom
Ngồi chờ cơ hội ra tom Thúy Kiều
Từ Hải thấy thế vội liều
Làm tràng 51 cho Kiều thoát thân
Ngờ đâu Kiều bỏ ân nhân
Vừa hay thoát nạn rảo chân về nhà
Giám Sinh lúc đó chạy ra
“Tao đi móc lốp mày la đằng trời”
Thúy Kiều bị móc tơi bời
Trên thời 31 dưới thời AK
Thôi thơ dài quá mấy cha
Em xin dừng lại chạy ra…”.ih è”!

”

"Giá như mà tớ chẳng bao giờ phải ngần ngại mỗi khi nhìn sâu vào đôi mắt ấy, không phải đắn đo điều..."

Fri, 22 Jan 2010 10:58:18 +0700

“Giá như mà tớ chẳng bao giờ phải ngần ngại mỗi khi nhìn sâu vào đôi mắt ấy, không phải đắn đo điều gì đó vô tình . Giá như tớ hiểu được điều giản đơn sau những tiếng thở dài, sau ánh mắt, nụ cười, sau cái nhìn xa xôi, sau những nét trầm tư trên gương mặt ấy . Và mỗi khi nghĩ về TỚ … Giá như ẤY đừng bao giờ nghĩ rằng thi sĩ biết làm thơ …. bởi vì thế mà họ mơ rất giỏi …. Giá như ẤY đừng bao giờ nghĩ rằng nhà văn biết viết truyện …. bởi vì thế mà họ bịa rất tài … TỚ có thể là thi sĩ, là nhà văn hay một người viết kịch, TỚ có thể tô màu lên những điều nhợt nhạt của cuộc sống, nhưng dường như trái tim tớ lại là điều mà chẳng bao giờ TỚ có thể viết hết thành lời ! Đơn giản vậy thôi … !”

"Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng. Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn..."

Thu, 21 Jan 2010 19:10:33 +0700

“

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng.

Ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ - Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào…

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ ở đây à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.

”

"Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ. - Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi. - Ở..."

Thu, 21 Jan 2010 19:09:19 +0700

“

Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ.

- Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi.
- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.
- Sao nữa - bà vợ gầm lên.
- Anh bèn cầm tờ báo lên.
- Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích - bà vợ quay đi tìm cây chổi.
- Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

”

"Một anh rủi ro bị tai nạn, cụt mất một cánh tay. Anh buồn lắm, nghĩ rằng mình chẳng còn làm nên trò..."

Thu, 21 Jan 2010 19:08:57 +0700

“

Một anh rủi ro bị tai nạn, cụt mất một cánh tay.

Anh buồn lắm, nghĩ rằng mình chẳng còn làm nên trò trống gì nữa, bèn lang thang đi ra bờ sông tính chuyện quyên sinh. Ra tới nơi, bỗng anh thấy một chàng khác cụt cả hai tay đang đứng đó, vừa cười vừa nhảy nhót trông rất hoạt kê. Anh ta ngạc nhiên lắm bèn tới hỏi:

- Này anh ơi, tôi mất có một cánh tay mà đã thấy buồn muốn chết, tại sao anh mất cả hai tay lại có thể vui vẻ hạnh phúc như vậy được?

Anh kia vẫn không thôi nhảy nhót và cười, vừa thở hổn hển vừa nói:

- Anh… làm ơn… nhặt… hộ… con kiến… trong nách tui… nhột quá!

”

"- Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi… - Thật là ác..."

Thu, 21 Jan 2010 19:08:00 +0700

“- Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi…
- Thật là ác mộng.
- … Da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm…
- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!
- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!”

"Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc..."

Thu, 21 Jan 2010 19:07:38 +0700

“Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện.”